lunes, 3 de agosto de 2015

Insomnio Surealista





El reloj marcaba las 3 de la madrugada, y constante repiqueteo de las gotas cayendo en la loza se había vuelto insoportable. ¿Qué hacer cuando tus sueños son interrumpidos por la cacofonía del desperdicio? ¿Cómo afrontar le inexorable óxido que ha carcomido las tuberías de la casa?.

Gala duerme profundamente, tal vez por la infusión de poleo o por las pildoras de opio y casís que necesita para conciliar el sueño. Pero el maestro sigue en vela contemplando el cielo raso: blanco, puro, prístino.Sin alma pero lleno de gloria, bloqueando la magnificencia universal con el firme propósito de proteger nuestra carne de los inclementes elementos.

En la esquina se balancea una araña en su tela, tal vez esperando algún invitado a cenar. Ocho ojos engalanados con trazos de yeso y hollín. ocho patas calzadas con alas del abejorro que cenó la noche anterior. Mandíbulas adornadas con los jugos de 3 libélulas enamoradas. 

Del otro lado un geco vouyerista observa con gesto lascivo, como la venenosa donceña se engalana. Lamiendo y relamiendo sus helados labios, no pierde detalle da la escena,con sus patas firmes en el yeso.     

miércoles, 29 de julio de 2015

Nestor ¿Estas ahí?... Soy yo: Cristina



Ubicada en la esquina de Caseros y Chacabuco, al sur de San Telmo, la señora Romilda Telurio, la reconocidícima mística y vidente, limpiaba con ramas de olivo la entrada de su local: un rocambolesco tugurio lleno de mágicos artilugios que apestaba a tabaco y ruda, flanqueado por sendas imágenes de la Virgen del Pilar y el Arcángel Gabriel. El sol se ocultaba en el horizonte porteño, cuando una comitiva de escoltas y carabineros rompen el silencio de la solitaria avenida con el estruendo de las sirenas.

Los uniformados tomaron la calle y los balcones de los edificios aledaños, creando un tenso ambiente entre transeúntes y vecinos, que con asombro vieron cómo se aparcaba un automóvil negro con placas oficiales del que salió una elegante mujer vestida de sobrio negro y perlas.

-¡Presidenta!... ¡Que placer recibirla!...
-Romilda ¡Che!, dejáte de pavadas y vamos a lo que vinimos...
-¿Trajo lo que le pedí?
-Los chicos traen la bolcita al rato... ¡Sabés lo que importante que es para mí este momento!, y no podemos dejar ningún cabo suelto...
-¡Su palabra sea cierta!... ¿Querés un cafecito?...
-Prefiero Mate... a él le gustaba el Mate...
-¿Trajo su bombilla?
-Su favorita... Regalo del presidente del sindicato de Motoristas...
-¡Pero que linda!... Delicada la talla del obelisco...
-Romilda, por favor, comenzá de una buena vez... Me tenés mareada con tanta peste de sahumerio y yerba...
-Tomá asiento, tomá la bombilla con ambas manos y cerrá los ojos... ¡respirá profundo!... ¡Concentrate en él!... Su nombre, su mirada, su olor en la mañana...

¡Pam!... ¡pam!... ¡pam!...

La bruja golpeaba el suelo con una vara ceremonial mientras caminaba alrededor de la mesa, intentando entrar en un profundo trance, mientras susurraba ininteligibles mantras ancestrales.

-¡Llamalo querida!... ¡Llamalo ahora!...
-¡Nestor!, ¿estás ahí?...
-¡No abras los ojos! ¡Concentrate!...
-¡¡Nestor!!, ¿estás ahí?... Soy yo, Cristina... ¡Dame una Señal!...

Entonces un clamor se convirtió en ensordecedor trueno: hombres y mujeres, armados con pancartas y consignas se apoderaron de las calles, exigiendo mejoras a su calidad de vida, acabar con la inflación, seguridad social y creación de empleos, y la respuesta no se hizo esperar.

La acción del pelotón antimotines dejo un saldo de 2 fallecidos, más de 30 heridos y una centena de detenidos.

Calles llenas de basura, vidrio, sangre, y una madre que pediría justicia frente a la Casa Rosada...  

miércoles, 18 de marzo de 2015

Los Vegetales de Freud


Para la mayoría de los profesionales no hay mejor motivo de celebración que obtener un logro en su trabajo. En algunos casos se puede tratar de un ascenso o promoción; en otros, la culminación de un proyecto es la justificación ideal para tener una reunión con los amigos, cenar juntos y beber unas cuantas copas.

Tras observar un abrumador progreso de 5 casos complejos, gracias a la aplicación de ciertas terapias -hasta el momento controvertidas-, el doctor decidió darse un merecido premio.

A primera hora de la mañana se comunicó con su secretaria, y le pidió que cancelara todas sus citas, porque se tomaría el día. Por primera vez, en los últimos 10 años, dejó aflorar cualquier trauma en la fase anal, permitiéndose experimentar el placer del egoísta.

El día, estaba particularmente despejado, por lo que decidió caminar hasta la Tienda de Otto: una suerte de bodega de carnes, vegetales y licores que quedaba a pocas cuadras de su residencia.

-¡Buen día Otto!...
-¡Buen día "Herr Doktor"!...-Contestó el carnicero y dueño de la tienda tras el frigorífico de carnes.
-Creo que tendremos un clima ideal el día de hoy ¿No lo cree?
-Eso parece, pero no me fío de las mañanas claras... Cuando menos lo esperas llegan las nubes y empieza a llover.
-Es una posibilidad, indudablemente, pero no creo que el día de hoy pase tal cosa.
-¡Me sorprende su optimismo Herr Doktor!, poco habitual en usted.
-A veces tenemos que dejarnos llevar por el momento, mi estimado Otto... ¡A veces!...

El carnicero pensó que se trataba de un momento de desvarío de genio, ya que en los 20 años en los que cruzó palabra con el neurólogo, éste sólo se limitaba a dictar su pedido para finalizar con marcial: "Por favor, que el chico me lo lleve a casa después de las 20 horas". 

-Si usted lo dice... -alcanzó a decir Otto encogiéndose de hombros- ¿Qué llevará hoy? ¿Lo Habitual?...

-No amigo, hoy es un día muy especial y quiero variar un poco.
-¡Como usted lo desee Herr Doktor!, deje su pedido por escrito y se lo haré llevar ¿quiere que llegue a las 20 horas?...
-¡La vida es muy corta!- pensó- ¿Te importaría que recorra el local?...
-¡Como guste! está en su casa Herr Doktor.

Comenzó revisando los estantes de vegetales. Habían tomates rojos y grandes, berenjenas brillantes y cebollas frescas, algunas ovalas y otras perfectamente redondas. Se antojó de sopa de cebollas en ese momento, tomó una redonda y gorda, y otra más bien alargada. ¿Cual sería la mejor opción para pareparar el platillo en cuestión?, entonces se dirigió a Otto que seguía fileteando una pieza de res.

-¡Otto!... ¿Está usted casado?...
-Si, Her Doktor...
-¿Y hace cuantos años contrajo nupcias?...
-Conocí a Margarita cuando tenía 17 años, yo tenía 20 en ese momento- dijo el carnicero tratando de recordar- cuando cumplí los 22 pedí su mano, y nos casamos a los pocos meses. Ahora tengo 42, lo que quiere decir que debemos tener 20 años de matrimonio...
-¿Y qué le atrajo de ella cuando la conoció?...
-¡Era la mujer más hermosa!... Piel blanca como la leche, cabellos rizados... Y unos pechos que le se antojarían usar como almohada noche tras noche...
-Interesante... Ahora deme su opinión respecto a otro asunto: ¿Cual cree usted que sea mejor para prepara una sopa de cebollas? ¿La grande y redonda o la fina y delgada?...
-¡Indudablemente la Grande y Gorda!- dijo con total seguridad Otto, culminando con un suspiro anhelante...
-La Grande será...

El carnicero siguió en su faena, mientras el doctor seguía recorriendo la tienda.

¡Calabacines! ¡Madre mía!... Hace mucho tiempo que no los como, y son muy ricos con sal y pimienta. 

Los había grandes y gruesos, otros más bien pequeños y delgados. tomó uno de cada tipo y volvió al mostrador de carnes...

-¡Otto!, ¿Qué piensa usted del adulterio?... 
-¿A qué se refiere Herr Doktor?...
-Sólo estaba pensando que con 20 años de matrimonio, los temas de alcoba deben haber mermado, cuestión muy normal al mermar la pasión... ¿Ha pensado usted en serle infiel a su esposa?...
-No puedo negar que me encantaría pasar una noche con Rebeca, la hija del joyero Matzel, ¿La ha Visto?... 
-¡Amigo!, veo a mucha gente a diario, y a duras penas recuerdo las caras de mis pacientes... ¿Cuénteme cómo es esa tal Rebecca?...
-¡Simplemente Suculenta!... Una piel tersa, cabello oscuro, labios carnosos, ojos pardos con una mirada penetrante, y unos pechos de delirio... Si tuviera la oportunidad me abalanzaría sobre ella, le arrancaría las ropas y le haría el amor como una bestia. A veces se me queda mirando cuando viene a comprar los víveres para su madre. Y en sus ojos sólo veo las palabras ¡Tómame! ¡Tómame ahora!...  
-¿Y por qué no lo ha hecho? ¿que lo detiene?...
-¡No puedo Herr Doktor!... Si margarita se enterara me dejaría para siempre, y eso no lo soportaría...
-Entiendo... Ahora contésteme algo, quiero comer un calabacín y no decido cual llevar, ¿Pudiera usted ayudarme a escoger?
-El que tiene en la mano derecha está más fresco Her Doktor...
-Entonces el pequeño y delgado será...

jueves, 12 de marzo de 2015

Quentin Tarantino y El Ratón


La tregua: un momento en el espacio de la guerra que permite reponer las fuerzas entre batalla y batalla; un tiempo ideal para curar las heridas y planificar nuevas estrategias, a pesar del dolor de las pérdidas en el campo. 

Algunos compañeros queridos han caído en acción: un invaluable jarrón antiguo que le regaló un excéntrico coleccionista indonesio, el vidrio del portaretratos donde había colocado una foto que le tomaron cuando ganó el Oscar por el guión de Pulp Fiction y el cenicero que se llevó de casa de John Travolta, todos convertidos en polvo y astillas. Era imposible creer que hacía unos minutos, cada uno de estos apreciados objetos estaban ocupando un privilegiado lugar en el sótano del director oriundo de Knoxville: sobre un piso rústico de cemento reposa la piel de un reno, y sobre este descansan una mesa de madera rústica, un sofá y dos poltronas de cuero teñidas de color granate. Frente al mobiliario un televisor de abrumadoras dimensiones, equipado con el más reciente sistema de alta fidelidad de sonido. Al lado del televisor una tela blanca hacía frente a un antiguo proyector de 8 milímetros que se encontraba del otro lado del cuarto, listo para proyectar algún clásico familiar. Opuesto al proyector una escalera de caracol, la entrada y salida a la catacumba del macho alfa creador. Y entre el proyector y la escalera, una antigua rocola programada para reproducir discos de 45 revoluciones de su colección personal, que incluye a artistas del folk, pasando por el punk, el Rock, algo de cha cha cha y Jazz. Todo esto flanqueado por 4 paredes revestidas de tablones de pino del que sobresalen repisas donde lo antiguo y lo moderno, lo autóctono y lo extranjero, lo elegante y lo vulgar, y hasta una botella de licor donde flota un escorpión.      

Hacía unos minutos todo era orden, ahora todo era caos. 

Permanecía sentado en el piso, con las piernas estiradas, apoyando su espalda en una de las paredes, cerca de la escalera de caracol. Jadeaba de cansancio, intentando recuperar el aliento perdido durante la cruenta batalla durante un minúsculo enemigo que se proclamaba augusto vencedor sobre su amada rocola, ahora convertida en atalaya invadida por su enemigo. 

Con sus ojos, recorrió todo el salón, desolado por el horror de una guerra sin sentido en la que fallecieron muchos inocentes, como la pantalla de su televisión que recibió el impacto del cenicero de travolta, o la tela del proyector. El pobre, humilde e inocente trozo de franela de 2 metros por 2 metros acostumbrado a retransmitir recuerdos de una época añorada, ahora estaba rasgado al medio, tras servir como amortiguador de una aparatosa caída desde espaldar de una de las poltronas.

-¿De qué te ríes hijo de puta?...-le gritó al ratón, al que imaginaba burlándose de su precaria situación. 

Pudo ver su reflejo en el filo de una katana. Su rostro estaba sudado, su cabello despeinado, y desde su pómulo izquierdo brotaba una gota de sangre como resultado de una de las tantas astillas de vidrio que volaron durante la intensa contienda. -Mierda

Con su pulgar recogió la gota de sangre, y sin dudarlo se lo llevó a la boca, mientras intentaba armar las piezas de este rompecabezas de recuerdos rotos:


-0-

...Como cualquier sábado en la noche, en el que no tengo nada mejor que hacer que pasar la velada viendo alguna de las obras de Felini, bajé al sótano con una cerveza helada y una pizza margarita que pedí en Dominoe's. Coloqué la botella y caja de pizza sobre la mesa del centro, mientras buscaba en un baúl el filme en cuestión. Tenía dos posibilidades esa noche, "Giulietta degli spiriti" en formato Blu Ray o sobre "La Dolce Vita" en formato VHS, y me decidí por "Giulietla" en su versión más futurista para disfrutar de la banda sonora con fidelidad. Coloqué el disco en el reproductor y mientras el aparato cargaba la información, tomé asiento cómodamente en el centro del sofá. Abrí la botella de cerveza, tomé un sorbo y la dejé en el piso mientras me quitaba los los zapatos para estar más cómodo. Ya comenzaban a aparecer los créditos de introducción cuando me acerqué la caja de pizza, ansioso por abrirla y engullir el primer trozo: humeante y delicioso, ese que deja un largo hilillo de queso derretido, como si intentara aferrarse de sus hermanos. Pero al abrir la caja la ansiedad se transformó en ira, y el hambre en asco: Había un ratón en la caja, exhibiéndose pomposamente en el medio de mi querida pizza, ahora mancillada...


-0-


Entonces, desde lo más profundo de su sistema salió un grito que dio comienzo a la batalla entre el hombre y la bestia, entre el desarrollado y el primitivo, entre la inteligencia y la brutalidad. 

Armado con un viejo bate de baseball se dirigió a la vetusta rocola, escogió el tema catalogado como A325: Yma Sumac "Gopher Mambo", y se lanzó a la contienda. 




Todo lo que pudiera servir como proyectil fue lanzado. Todo objeto contundente fue empuñado. Todo adorno que recibió el impacto se convirtió en un simple daño colateral.

Iba dejando una estela de destrucción y desolación, hasta que, en una impactó su cabeza contra el pasamanos de la escalera de caracol, dejándolo atontado, mientras que el ratón se escabullía entre los escalones buscando un refugio temporal.

Habían pasado unos cinco minutos desde que recobró el conocimiento, llevándonos al momento en el que degustó la riqueza genética contenida en una gota de sangre...

-¿Tienes nombre?... -Cuestionó al ratón-¡Todo guerrero tiene derecho de saber el nombre de su enemigo!... ¡Dímelo!...

Pero el ratón no se movía ni articulaba sonido.

-Claro que no tienes nombre, eres un sucio y mugriento ratón de la calle...- sentenció mientras se ponía de pie, apoyándose de la katana, para continuar con su exposición como lo hacen los valientes: de pié...  

-¡Eres una alimaña!...¡Rastrero! ¡Trepador! ¡Enfermizo!... ¡Me das asco!- escupió al piso- Deberías llamarte Steven, tienes cara de Steven... También pudiste ser bautizado como James, tienes patas de James... Aunque tu regordete cuerpo es más bien de un George... 

Tomó una profunda bocanada de aire, y mirando al cielo raso del sótano le preguntó al ratón:

-¿Qué voy a hacer contigo Steven James George? ¿Qué vamos a hacer?... -Bajó su mirada y sin pensarlo dos veces, se acercó hasta la rocola quedando frente al ratón, que no se movió en ningún momento...

-¡Te propongo lo siguiente!...-expuso de forma calmada intentando negociar con el animal- Si te bajas de la Rocola en este instante dejaré que te vayas de mi casa para nunca más volver. Yo me dedicaré a arreglar todo y haré como si nada pasó acá. Pero si decides mantenerte aquí no voy a tener más opción que acabar con tu vida. ¿Capice?... 

No se sabe si los ratones entienden el lenguaje humano, o está en su naturaleza jodernos, pues avanzó hasta acercarse al borde de la rocola, esperó unos segundos, y volvió a su posición inicial, para para dejar en claro su posición: un par de mojones recién cagados...

miércoles, 11 de marzo de 2015

El Día que Lady Gaga Contrató a Una Muchacha de Servicio


Hacía dos meses que Gaga había publicado el anuncio en los principales diarios de circulación local:

"Celebridad busca asistencia para el mantenimiento del hogar en el Centro de Manhattan. Tiene que ser responsable, puntual minuciosa, con experiencia y de sexo femenino preferiblemente.  Interesados, mandar solicitud al apartado: #######"

Y desde ese momento, levantarse a las 9 de la mañana para entrevistar a 1 o 2 aspirantes para el cargo, por día, se convirtió en rutina para Gaga.

A diferencia de otros artistas, que dejan que sus asistentes se encarguen de estas mimiedades (porque les quita tiempo para otras actividades como posar para una sesión de fotos, o asistir a una entrevista), para Gaga esto era un tema de vital importancia: todo aquel que se ha visto en la necesidad de contratar a una persona para que se encargue de los quehaceres del hogar sabe que esto no es tan fácil como te hacen creer.

Más que pagarle a un profesional de la limpieza por quitar el polvo de tu poltrona Le Corbusier, atender el teléfono y fregar el piso de granito italiano, una asistenta o doméstica es una persona que contratas para que conviva con lo peor de tu persona, tu realidad:

  • Sabe que comes y bebes, y cuántas veces  al día: porque tiene que fregar los trastos sucios que dejas en la cocina.
  • Deduce perfectamente si te cayó bien o mal lo que comiste y bebiste: porque tiene que cepillar el toilet 3 veces por semana, como mínimo.
  • Presiente que estás pasando por una mala racha en el trabajo, porque hace 2 semanas que no envías un vestido a la tintorería.
  • Reconoce el momento exacto en el que tu vida sentimental no va bien, porque en el cesto de basura está colmado de envoltorios de frituras y envases de helado consumidos la noche anterior.
En resumidas cuentas: para Gaga no existe diferencia entre una madre entrometida y una mucama. Es dueña y señora de tus secretos, lo quieras o no, y por lo tanto debe ser una persona con la que puedas tener una conexión especial.

Hasta ese momento ya había recibido entre 50 y 80 personas aproximadamente, entre los que contaban: 

  • Una periodista que quería tener una entrevista exclusiva para un tabloide amarillista: Gaga le concedió 30 minutos, le ofreció una bandeja de canapes (que engulleron con gusto) y una copia de una foto de sus vacaciones familiares en el Gran Cañón.
  • 2 representantes de empresas de mantenimiento: amablemente recibió el brief de cada una, pero eso de la impersonalidad corporativa no le atrajo mucho, por lo que desechó ambas opciones.
  • 12 empleadas del JW Marriot que querían probar suerte en el autoempleo: conocedoras de la técnica y eficientes en la práctica, cada una de ellas serían ideales para cubrir las más más altas exigencias de cualquier patrón, o en otras palabras, estaban sobrecalifacadas para el cargo. Las despidió amablemente, no sin antes decirles que Donald Trupm, Kim Kardashian y Miley Cirus también estaban buscando una chacha.
  • Un aproximado de 25 fanáticos que harían todo por convivir con su ídolo del pop: descartados desde el primer momento, pero despedidos con un beso y una selfie para que alardearan en sus redes sociales. 
  • También hubo caballeros que atendieron al llamado que pudieron haber cubierto las expectativas laborales, pero no era lo que Gaga quería. 

Cierto día, digamos que fue un miércoles, llamó a su puerta una chica que tenía algo especial en su mirada y Gaga lo percibió de manera inmediata. Tras recibirla la hizo pasar al salón, como había hecho otras 50 o 80 veces con los otros postulantes, y se sentaron frente a frente. 

Ese día resultó ser un día húmedo y lluvioso, de esos del año en el que el invierno se despide y da paso a la primavera. Gaga, acostumbrada, hasta ese momento, a la visita de reporteros, empresarios y fanáticos, se había puesto un vaporoso vestido de encaje negro forrado en spandex nude. Lucía, además, un maquillaje estructurado y firme, como el de las actrices de la era charleston, coronado con un peinado voluminoso rematado con un velo color carmesí.

La postulante, por su parte, lucía un estilo informal pero impecable. Pantalones de mezclilla de corte estilizado, una blusa blanca sin mangas con un sencillo bordado y una coquetas zapatillas color de rosa. Su rostro, casi impecable, sólo estaba decorada con un labial que hacía juego con sus zapatillas.

-Me dijiste que tu nombre era Dolores ¿No?- Dijo Gaga intentando romper el hielo.
-¡Si!-contestó la chica con cierta excitación contenida, para continuar con la revelación de sus orígenes- mi nombre completo es Dolores Torres, soy hija de inmigrantes mexicanos; mis padres llegaron a principios de la década de los 80, pero yo nací en Norteamérica, en el estado de Texas.
-¡Tengo muy buenos amigos que son de Houston!... Tal vez no los conozcas, en su mayoría son productores y compositores de más de 40 años que he conocido en los medios. Son gente muy amable y trabajadora los texanos.
-Si te refieres a los cowboys, esos si son sencillos y trabajadores, pero en la ciudad hay todo tipo de personas, buenas y malas, trabajadoras y holgazanas, amables y despiadados... Creo que hay que convivir con todo tipo de personas para saber que nos depara la vida, porque si esperamos que todo sea un lecho de rosas no podríamos afrontar la parte mala de la vida.
-Tienes razón en eso... -Gaga hizo una pausa, mientras salía del estupor en el que se había sumergido escuchando la disertación social de esa joven que no tendría más de 22 años, para continuar con la lista de preguntas básicas que requería esta entrevista laboral-¿Qué haces en Manhatan actualmente?...
-Estoy estudiando...
-¿Qué estudias?...
-Estoy sacando la colegiatura en humanidades, para especializarme en educación...
-¿Por qué estudias educación? ¿Quieres ser maestra?...
-Si, me encanta la idea de enseñar.
-¿Por qué?
-Porque me gustaría dejar algo de mí en otros, de mis vivencias, de mi cultura, de mis experiencias...
-¿Sabes que la profesión de maestro es una de las menos remuneradas?
-Si, lo sé, y si mi meta de vida fuese tener una mansión, atendida por un séquito de sirvientes, autos de lujo y millones de dólares en una cuenta en Suiza sólo tendría que ganarme la lotería o casarme con un millonario, pero no dejaría de ser maestra.
-¿qué quieres decir con eso?
-Simple, la riqueza siempre estará a la vuelta de la esquina, si la buscas, pero poder hacer lo que realmente se quiere, no tiene precio.
-¡Bien!... ¿Te puedo preguntar algo?
-Si...
-¿estás consciente de que has venido a una entrevista para ser empleada doméstica en esta casa?...-Preguntó Gaga, enfatizando el motivo de la reunión, pues no se creía que esta chica entendiera el contexto de la situación.
-Claro que si, y no me molesta la idea de ganar algo de dinero que me ayude a pagar algunos gastos...
-¿Y sabes hacer algunas labores del hogar?
-Indudablemente. Si bien mis padres eran personas que trabajaban durante el día y la noche, nos enseñaron algo: las personas son como las casas, en el exterior podrás aparentar lo que quieran, pero en algún momento la suciedad se colará por la ventana.

Para Gaga El tiempo pareció detenerse en ese momento, y se dedicó a conversar con la chiquilla durante unas 3 horas que parecieron segundos. Preguntó sobre la historia de su familia, y comentaron anécdotas de la escuela. Y entre un cuento y otro recorrieron la casa sin parar de hablar. 

Sin darse cuenta tomaron un trapeador y limpiaron la sala. Estuvieron largo rato en la cocina hablando de sus exnovios mientras lavaban la losa. Entre las dos arreglaron el dormitorio comentando las últimas películas que habían visto, y lo decepcionante que resultó la versión fílmica de 50 sombras de Gray. 

Repentinamente el reloj marcó las 5 de la tarde, cuando Gaga y su invitada volvían a tomar asiento en la sala:

-¡Mira la hora! ¡Que tarde es!...-Exclamó Gaga...
-¡Si!-replicó Dolores- Me tengo que ir ya, no quisiera perder la clase de las 6...

En ese momento Gaga volteó, y miró que su casa estaba reluciendo de limpio, no daba crédito a lo que había pasado. Por su parte, Dolores tomaba sus cosas para marcharse y antes que abriera la puerta de salida, Gaga tomó por el brazo con ganas de cuestionarle sobre muchas cosas, pero no pudo articular ninguna palabra. 

-Cobro, 10 dólares la hora- dijo Dolores rompiendo el silencio- Puedo venir 2 o 3 días a la semana, no cocino ni cuido niños, ¿quieres que venga los martes y jueves, o lunes, miércoles y viernes?-

-Martes y Jueves estará bien- respondió Lady Gaga mientras veía a Dolores desvanecerse en el Ascensor. 

  

martes, 10 de marzo de 2015

Las Reglas del Juego

En este mundo:


  • Donde la crudeza está a la vuelta de la esquina y el misterio de lo privado se ha perdido. 
  • Donde todos sabemos quién es quién, y si queremos saber qué pasó con tal y el otro, sólo hay que teclear su nombre en la web. 
  • Donde el más pudoroso se expone, y el extravagante ya no encuentra manera de sorprender. 
  • Donde la verdad es absolutamente relativa y lo concreto pasó a ser un misterioso éter que desaparece. 
  • Donde se ha sobreestimado la necesidad de ocio y esparcimiento, con el firme propósito de liberarnos de la presión de ser seres productivos. 
  • Donde la incapacidad de paladear la exquisitez de una buena historia dejó de ser un pecado capital...
Los invito a jugar con la vida de los demás de manera narrativa.

Creo este blog con el propósito de divertirme y divertirlos, o por lo menos entretenerlos con narrativa imaginaria, en el que se deben cumplir los siguientes parámetros:


  1. Deben ser historias cortas
  2. Deben basarse en un personaje conocido por todos: político, cantante, celebridad o un héroe de historietas. Pueden ser reales o ficticios, y estar vivos o muertos. 
  3. El personaje debe colocarse en un contexto cotidiano, como por ejemplo: preparando un pastel, pagando una factura de servicio o yendo a una reunión con la maestra de sus hijos.
  4. La historia tiene que ser una mentira creíble: no puede basarse en un hecho recopilado en biografías, sean autorizadas o no, pero deberán estar ajustadas a los datos conocidos y difundidos.
Comienza el Juego